Angebote zu "Wimpern" (12 Treffer)

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Benefit Augen Mascara Mascara They're Real! Mas...
Unser Tipp
21,89 € *
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Augen-Make-up von Benefit bringt Ihre Wimpern zum Klimpern! Mit der They're Real! Mascara können Sie feine Härchen in nur einem Schritt anheben, verlängern und separieren. Diese innovative Mascara bietet einen ultralangen Halt, ohne zu verschmieren oder auszutrocknen. Darüber hinaus schenkt sie Ihren Wimpern ein beeindruckend volles Volumen. Das speziell designte Mascara-Bürstchen ermöglicht eine präzise Farbabgabe.Make-up von Benefit holt das Optimum aus Ihren Wimpern herausAb sofort können Sie getrost auf falsche Wimpern verzichten. Die Benefit They're Real! Mascara setzt selbst kurze und feine Wimpernhärchen optimal in Szene. Halten Sie das Bürstchen der Mascara waagerecht und tuschen Sie Ihre Wimpern gleichmäßig vom Ansatz bis zu den Spitzen, um Volumen und Länge zu erzeugen. Diesen Vorgang können Sie beliebig oft wiederholen. Tipp: Die kugelförmige Spitze des Bürstchens ist hervorragend zum Auffächern der äußeren Wimpernpartie geeignet. Wir dürfen Ihnen versichern: Die tiefschwarze Formel der They're Real! Mascara bringt jede Augenfarbe zum Strahlen!

Anbieter: parfumdreams
Stand: 07.08.2020
Zum Angebot
Wimpern schwarz / pink als Make-up Zubehör
5,95 € *
ggf. zzgl. Versand

Kunstwimpern schwarz - pink Der perfekte Augenaufschlag - Klimper was die Wimper hält! Du hast dich für die Party des Jahres rausgeputzt und schick gemacht. Schicke Beine, schickes Haar, hübsches Kleidchen, doch das allein reicht nicht. Wie um alles in der Welt soll denn jemand merken das er dir gefällt? Du musst dich schon bemerkbar machen - Du musst mit den Wimpern Klimpern. Die langen, schwarz- pinken kunsthaar Wimpern, machen dich zur Diva. An den Außenseiten sind auf beiden Kunstwimpern noch zusätzlich drei extra lange kunsthaar Wimpern angebracht für einen glamurösen Augenaufschlag. Der Wimpernkleber ist im Lieferumfang inklusive. Die falschen Wimpern werden am oberen Lidrand mit dem Wimpernkleber verklebt und können kinderleicht in einem möglichst flachem Winkel abgezogen werden, bei bedarf mit einer warmen Kompresse oder feuchtem Tuch einweichen. Die Wimpern kannst du mit flotten Kostümen aus unserem Shop wie z.B. und oder kombinieren und dein Abend auf Halloween, Fasching und Karneval Veranstaltungen wird perfekt. Die Wimpern finden auch auf dem bekannten WGT in der Gothicszene ihre Anwendung. Produktinformation Kunsthaar Wimpern zum aufkleben Falsche Wimpern in pink-schwarz mit zusätzlichen Wimpern Extantions Wimpernkleber im Lieferumfang enthalten.

Anbieter: Karneval-Universe
Stand: 07.08.2020
Zum Angebot
Benefit They're Real! Mascara Mini, schwarz
14,00 € *
zzgl. 5,95 € Versand

Dürfen wir vorstellen? Benefit Minis! In unserer Mini-Kollektion bekommst du alle Vorteile deines Lieblingsproduktes in einer zuckersüßen Mini-Version. Sie sind perfekt für die Handtasche, zum Ausprobieren, Verreisen, Beschenken und Verzücken. Du kannst sie alle haben! Die they're real! mascara Mini - die 2 in 1 Mascara für Wimpern jenseits deiner Vorstellungskraft in praktischer try-me-size. Die Wimperntusche gibt Volumen, hebt deine Wimpern an, verlängert und separiert sie. Die tiefschwarze langanhaltende Formel lässt die Wimpern ewig klimpern, ohne zu verschmieren oder auszutrocknen. Das speziell designte Bürstchen schenkt dir einen Augenaufschlag für den du einen Waffenschein brauchst! Gerade für unterwegs ist die kleine Travelsize-Mascara perfekt.

Anbieter: Galeria
Stand: 07.08.2020
Zum Angebot
Noir (4 g)
13,95 € *
ggf. zzgl. Versand

they're real! - Die 2 in 1 Mascara für Wimpern jenseits deiner Vorstellungskraft! Die they're real! Mascara verlängert deine Wimpern, hebt und separiert sie. Die tiefschwarze langanhaltende Formel der Wimperntusche lässt die Wimpern ewig klimpern, ohne zu verschmieren oder auszutrocknen. Das speziell designte Bürstchen schenkt dir einen Augenaufschlag für den du einen Waffenschein brauchst!

Anbieter: Sephora
Stand: 07.08.2020
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Prima Ballerina Männerkostüm  Herrenballett
29,99 € *
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Prima Ballerina Männerkostüm Drag Queen Verkleidung als Balletttänzerin Kostüm mit weißem Petticoat Ein herrliches Männerballett bringt die Stimmung immer zum Kochen. Das Prima Ballerina Männerkostüm ist dafür eine absolut geniale Verkleidung. Sie unterstützt Euren Anmut und Eure Grazie an Fasching genau wie beim Junggesellenabschied. Wenn Ihr als Gruppe mit weißen Petticoats von Kneipe zu Kneipe tänzelt, bleibt kein Auge trocken. Auch auf der Hochzeitsparty, an Karneval oder auf der Jubiläumsfeier seid Ihr als kleine Schwäne der Brüller im Tutu. Und auch wenn Du im Drag Queen Kostüm als Ballett Diva allein unterwegs bist, machst Du garantiert eine umwerfende Figur. Zu welchem Anlass auch immer, Du das strahlend weiße Prima Ballerina Männerkostüm auch trägst, es lässt Dich anmutig wie Grace Kelly aussehen. Erster Eyecatcher des klassischen Travestie Kostüm ist das Ballett Kleid mit stilechtem Petticoat. Weiß ist dabei natürlich die perfekte Farbbasis für echte Prima Ballerinas. Als echte Ballettänzerin klebst Du Dir jetzt nur noch die an die Augen, damit Du nach Deinem großen Auftritt an Fasching, beim JGA oder auf dem Geburtstag auch schön mit den Wimpern klimpern kannst. Lieferumfang: 1 x Prima Ballerina Männerkostüm Farbe: Weiß Größe: M/L - 50/52 Material: 100% Polyester Lustiges Kostüm für Männerballett und JGA Drag Queen Kostüm für Travestie Show und Gay Pride dehnbarer Stoff mit FlexFit Strumpfhose, Perücke gesondert erhältlich

Anbieter: Karneval-Universe
Stand: 07.08.2020
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Der bengalische Tiger
9,90 CHF *
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Fürwahr, es ist pietätlos, ein Hochzeitsfest in eine Trauerfeier umzuwandeln. Doch was soll die couragierte Christina machen, wenn Gäste aus nah und fern geladen sind und der künftige Bräutigam mir nichts, dir nichts erschlagen wird, noch dazu auf einer Müllhalde. Ein ungewöhnlicher Tod, den sich der prominente Schauspieler Manfred Löffler gewiss nicht hat träumen lassen. Hätten sich die Dinge nach seinem Willen entwickelt, gäbe es nicht nur eine neue Frau in seinem bewegten Privatleben, sondern auch ein neues Testament ... Hauptmann Heym und Unterleutnant Kabel haben es nicht leicht, aus dem Kreis der Verdächtigen den Täter herauszufinden. LESEPROBE: Zwei Minuten später polterte Karl Fröhlich ins Zimmer. Er hatte rote Flecke im Gesicht, und seine Hände kneteten eine Stoffwurst, die kaum noch Ähnlichkeit besass mit der Schottenmütze, die ihm kürzlich seine Frau zum Geburtstag geschenkt hatte. 'Meinen guten Namen wollen sie mir versauen, die Lumpen!', krächzte er. 'In Mordverdacht bringen wollen sie mich! Aber bei mir nicht. Ich mache eine Anzeige, jawoll, egal was passiert. Ich lasse mir nicht an die Wimpern klimpern, ich nicht!' 'Nehmen Sie erst einmal Platz, Herr Fröhlich', sagte Heym beruhigend. 'Und dann erzählen Sie bitte schön der Reihe nach.' 'Entschuldigung, aber ich brauche Auslauf, sonst platze ich vor Wut. Im Bus bin ich auch immer hin und her gerannt.' 'Also worum geht's denn?' 'Mein Fahrradanhänger! Stellen Sie sich vor, mein Fahrradanhänger ist weg! Gestern war er noch da. Sie wissen ja, ich habe die Woche Spätschicht. Als ich um halb zwei weggefahren bin, stand er noch im Schuppen, und heute Morgen ist er einfach weg. Verschwunden, geklaut! Und deswegen mache ich eine Anzeige. So! Damit mir keiner an den Wagen kann.' 'Schon in Ordnung, Herr Fröhlich. Gewiss ist es ärgerlich, wenn einem der Fahrradanhänger gestohlen wird, aber Sie hätten sich deshalb nicht den weiten Weg zur Bezirksbehörde machen müssen. Für die Anzeige ist Ihr ABV zuständig.' 'Sehen Sie, sehen Sie! Genauso hat der Schweinehund auch gedacht. Aber was ist, wenn der ABV keinen Dienst hat? Oder er ist krank oder nicht zu Hause? Dann wird die Anzeige verschoben, nicht wahr? Ist ja man bloss ein Fahrradanhänger. Aber auf den Leim lässt sich Fröhlich nicht locken, der nicht. Überlegen Sie mal: Der Fahrradhänger ist doch nicht zufällig weg. Wenn einer einen Hänger braucht, warum klaut er den ausgerechnet bei mir, so ganz ohne Sinn?

Anbieter: Orell Fuessli CH
Stand: 07.08.2020
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Der bengalische Tiger
9,90 CHF *
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Fürwahr, es ist pietätlos, ein Hochzeitsfest in eine Trauerfeier umzuwandeln. Doch was soll die couragierte Christina machen, wenn Gäste aus nah und fern geladen sind und der künftige Bräutigam mir nichts, dir nichts erschlagen wird, noch dazu auf einer Müllhalde. Ein ungewöhnlicher Tod, den sich der prominente Schauspieler Manfred Löffler gewiss nicht hat träumen lassen. Hätten sich die Dinge nach seinem Willen entwickelt, gäbe es nicht nur eine neue Frau in seinem bewegten Privatleben, sondern auch ein neues Testament ... Hauptmann Heym und Unterleutnant Kabel haben es nicht leicht, aus dem Kreis der Verdächtigen den Täter herauszufinden. LESEPROBE: Zwei Minuten später polterte Karl Fröhlich ins Zimmer. Er hatte rote Flecke im Gesicht, und seine Hände kneteten eine Stoffwurst, die kaum noch Ähnlichkeit besass mit der Schottenmütze, die ihm kürzlich seine Frau zum Geburtstag geschenkt hatte. 'Meinen guten Namen wollen sie mir versauen, die Lumpen!', krächzte er. 'In Mordverdacht bringen wollen sie mich! Aber bei mir nicht. Ich mache eine Anzeige, jawoll, egal was passiert. Ich lasse mir nicht an die Wimpern klimpern, ich nicht!' 'Nehmen Sie erst einmal Platz, Herr Fröhlich', sagte Heym beruhigend. 'Und dann erzählen Sie bitte schön der Reihe nach.' 'Entschuldigung, aber ich brauche Auslauf, sonst platze ich vor Wut. Im Bus bin ich auch immer hin und her gerannt.' 'Also worum geht's denn?' 'Mein Fahrradanhänger! Stellen Sie sich vor, mein Fahrradanhänger ist weg! Gestern war er noch da. Sie wissen ja, ich habe die Woche Spätschicht. Als ich um halb zwei weggefahren bin, stand er noch im Schuppen, und heute Morgen ist er einfach weg. Verschwunden, geklaut! Und deswegen mache ich eine Anzeige. So! Damit mir keiner an den Wagen kann.' 'Schon in Ordnung, Herr Fröhlich. Gewiss ist es ärgerlich, wenn einem der Fahrradanhänger gestohlen wird, aber Sie hätten sich deshalb nicht den weiten Weg zur Bezirksbehörde machen müssen. Für die Anzeige ist Ihr ABV zuständig.' 'Sehen Sie, sehen Sie! Genauso hat der Schweinehund auch gedacht. Aber was ist, wenn der ABV keinen Dienst hat? Oder er ist krank oder nicht zu Hause? Dann wird die Anzeige verschoben, nicht wahr? Ist ja man bloss ein Fahrradanhänger. Aber auf den Leim lässt sich Fröhlich nicht locken, der nicht. Überlegen Sie mal: Der Fahrradhänger ist doch nicht zufällig weg. Wenn einer einen Hänger braucht, warum klaut er den ausgerechnet bei mir, so ganz ohne Sinn?

Anbieter: Orell Fuessli CH
Stand: 07.08.2020
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Nather, O: Russisches Alphabet in 33 Zügen
6,99 € *
zzgl. 3,00 € Versand

Spracherwerb ist eine viel zu ernst zu nehmende Angelegenheit, um sie ohne Spaß zu betreiben. Deswegen ist diesem ABC jede effiziente und zugleich unterhaltsame Methode recht, um Sie ans Ziel zu bringen. Als Erstes werden wir gemeinsam Brücken zwischen den Ihnen gut bekannten Tatsachen und den noch geheimnisvollen Zeichen des russischen Alphabets bauen. Mithilfe dieser visuellen Eselsbrücken verschiedener Beschaffenheit, von einer unerschütterlichen Brücke aus Stahlbeton bis hin zu einer abenteuerlichen Hängebrücke, verankern Sie jeden Buchstaben in Ihrem Gedächtnis. Zusätzlich, um die Erinnerungskraft Ihres Körpers ins Boot zu holen, werde ich Sie gelegentlich bitten, etwas Sportliches zu tun: Eine bestimmte Yogahaltung einzunehmen, Ihre Zunge rauszustrecken und sogar mit den Wimpern zu klimpern. Alles für ein ernstes Ziel - die Lerneffizienz. Sie werden erfahren, warum die Note „drei“ unbedingt als „sehr gut“ anzusehen ist, wie Lenin hilft, beim Erlernen des russischen Schriftzeichens für [r] mit dem Leistungsdruck umzugehen, und was Sie phonologisch beachten müssen, damit das russische Pendant für den Satz „Ich habe einen schönen Garten“ beim Gesprächspartner ja nicht als „Ich habe einen schönen Hintern“ ankommt. Zum Schluss steht es Ihnen frei, eine kleine Buchstabenbildergalerie zu Hause oder im Büro einzurichten, um eventuell vorhandene lernresistente Zeichen des russischen Alphabets auf sich entspannt wirken zu lassen. Die entsprechenden Bilder sowie eine Mikroaudiodatei erreichen Sie über den jeweiligen am Buchende angeführten Link.

Anbieter: Thalia AT
Stand: 07.08.2020
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Der bengalische Tiger
7,99 € *
ggf. zzgl. Versand

Fürwahr, es ist pietätlos, ein Hochzeitsfest in eine Trauerfeier umzuwandeln. Doch was soll die couragierte Christina machen, wenn Gäste aus nah und fern geladen sind und der künftige Bräutigam mir nichts, dir nichts erschlagen wird, noch dazu auf einer Müllhalde. Ein ungewöhnlicher Tod, den sich der prominente Schauspieler Manfred Löffler gewiss nicht hat träumen lassen. Hätten sich die Dinge nach seinem Willen entwickelt, gäbe es nicht nur eine neue Frau in seinem bewegten Privatleben, sondern auch ein neues Testament ... Hauptmann Heym und Unterleutnant Kabel haben es nicht leicht, aus dem Kreis der Verdächtigen den Täter herauszufinden. LESEPROBE: Zwei Minuten später polterte Karl Fröhlich ins Zimmer. Er hatte rote Flecke im Gesicht, und seine Hände kneteten eine Stoffwurst, die kaum noch Ähnlichkeit besaß mit der Schottenmütze, die ihm kürzlich seine Frau zum Geburtstag geschenkt hatte. 'Meinen guten Namen wollen sie mir versauen, die Lumpen!', krächzte er. 'In Mordverdacht bringen wollen sie mich! Aber bei mir nicht. Ich mache eine Anzeige, jawoll, egal was passiert. Ich lasse mir nicht an die Wimpern klimpern, ich nicht!' 'Nehmen Sie erst einmal Platz, Herr Fröhlich', sagte Heym beruhigend. 'Und dann erzählen Sie bitte schön der Reihe nach.' 'Entschuldigung, aber ich brauche Auslauf, sonst platze ich vor Wut. Im Bus bin ich auch immer hin und her gerannt.' 'Also worum geht's denn?' 'Mein Fahrradanhänger! Stellen Sie sich vor, mein Fahrradanhänger ist weg! Gestern war er noch da. Sie wissen ja, ich habe die Woche Spätschicht. Als ich um halb zwei weggefahren bin, stand er noch im Schuppen, und heute Morgen ist er einfach weg. Verschwunden, geklaut! Und deswegen mache ich eine Anzeige. So! Damit mir keiner an den Wagen kann.' 'Schon in Ordnung, Herr Fröhlich. Gewiss ist es ärgerlich, wenn einem der Fahrradanhänger gestohlen wird, aber Sie hätten sich deshalb nicht den weiten Weg zur Bezirksbehörde machen müssen. Für die Anzeige ist Ihr ABV zuständig.' 'Sehen Sie, sehen Sie! Genauso hat der Schweinehund auch gedacht. Aber was ist, wenn der ABV keinen Dienst hat? Oder er ist krank oder nicht zu Hause? Dann wird die Anzeige verschoben, nicht wahr? Ist ja man bloß ein Fahrradanhänger. Aber auf den Leim lässt sich Fröhlich nicht locken, der nicht. Überlegen Sie mal: Der Fahrradhänger ist doch nicht zufällig weg. Wenn einer einen Hänger braucht, warum klaut er den ausgerechnet bei mir, so ganz ohne Sinn?

Anbieter: Thalia AT
Stand: 07.08.2020
Zum Angebot
Der bengalische Tiger
7,99 € *
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Fürwahr, es ist pietätlos, ein Hochzeitsfest in eine Trauerfeier umzuwandeln. Doch was soll die couragierte Christina machen, wenn Gäste aus nah und fern geladen sind und der künftige Bräutigam mir nichts, dir nichts erschlagen wird, noch dazu auf einer Müllhalde. Ein ungewöhnlicher Tod, den sich der prominente Schauspieler Manfred Löffler gewiss nicht hat träumen lassen. Hätten sich die Dinge nach seinem Willen entwickelt, gäbe es nicht nur eine neue Frau in seinem bewegten Privatleben, sondern auch ein neues Testament ... Hauptmann Heym und Unterleutnant Kabel haben es nicht leicht, aus dem Kreis der Verdächtigen den Täter herauszufinden. LESEPROBE: Zwei Minuten später polterte Karl Fröhlich ins Zimmer. Er hatte rote Flecke im Gesicht, und seine Hände kneteten eine Stoffwurst, die kaum noch Ähnlichkeit besaß mit der Schottenmütze, die ihm kürzlich seine Frau zum Geburtstag geschenkt hatte. 'Meinen guten Namen wollen sie mir versauen, die Lumpen!', krächzte er. 'In Mordverdacht bringen wollen sie mich! Aber bei mir nicht. Ich mache eine Anzeige, jawoll, egal was passiert. Ich lasse mir nicht an die Wimpern klimpern, ich nicht!' 'Nehmen Sie erst einmal Platz, Herr Fröhlich', sagte Heym beruhigend. 'Und dann erzählen Sie bitte schön der Reihe nach.' 'Entschuldigung, aber ich brauche Auslauf, sonst platze ich vor Wut. Im Bus bin ich auch immer hin und her gerannt.' 'Also worum geht's denn?' 'Mein Fahrradanhänger! Stellen Sie sich vor, mein Fahrradanhänger ist weg! Gestern war er noch da. Sie wissen ja, ich habe die Woche Spätschicht. Als ich um halb zwei weggefahren bin, stand er noch im Schuppen, und heute Morgen ist er einfach weg. Verschwunden, geklaut! Und deswegen mache ich eine Anzeige. So! Damit mir keiner an den Wagen kann.' 'Schon in Ordnung, Herr Fröhlich. Gewiss ist es ärgerlich, wenn einem der Fahrradanhänger gestohlen wird, aber Sie hätten sich deshalb nicht den weiten Weg zur Bezirksbehörde machen müssen. Für die Anzeige ist Ihr ABV zuständig.' 'Sehen Sie, sehen Sie! Genauso hat der Schweinehund auch gedacht. Aber was ist, wenn der ABV keinen Dienst hat? Oder er ist krank oder nicht zu Hause? Dann wird die Anzeige verschoben, nicht wahr? Ist ja man bloß ein Fahrradanhänger. Aber auf den Leim lässt sich Fröhlich nicht locken, der nicht. Überlegen Sie mal: Der Fahrradhänger ist doch nicht zufällig weg. Wenn einer einen Hänger braucht, warum klaut er den ausgerechnet bei mir, so ganz ohne Sinn?

Anbieter: Thalia AT
Stand: 07.08.2020
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